Różowy Pudel

Katarzyna Druga

Tworzymy wątek na dowcipy :)

Żeby nie być gołosłownym, coś ze świeżego basha:

<Phaet> mleko sojowe?! WTF
<Phaet> co ty mi tu ściemniasz?!
<llio> jest coś takiego
<Phaet> lol
<Phaet> mleko z krowy, kozy, kurwa samicy muła czy wenezuelskiego bobra ok
<Phaet> ale z soi (soji) ?!
<Phaet> od kiedy to soja ma cycki??

kowal

Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
"Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi i vrati na isto mjesto"
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo posalje Fati drugi telegram u kome pise:
"Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir".

avtandil

Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków,
nadszedł czas sadzenia ale jego jedyny syn został aresztowany jako
terrorysta. Załamany Arab wysyła telegran do syna do więzienia:
"Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia
ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopac pole i
pozasadzać sadzonki. Wiem że jakbyś tu był byś mi pomógł.
Kochjący cie ojciec Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia: "TATO NIE KOP NIGDZIE
NA POLU TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I
BAKTERIAMI!"
Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z psami,
koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa
tygodnie nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień
przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki.
Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie mogłem.
Kochający cię syn Abdul."

PS. Przypadkiem wyszło to samo, co post wyżej :P

avtandil

Zamiast się uczyć to tylko uganiasz się za dziewczynami
- Tato,to nie tak...
-Milcz jak mówię,kto tu jest ojcem ja czy ty ?
- Obaj tato obaj....

avtandil

Nowy Rok u towarzysza Stalina.
Stalin wypija noworoczny toast 40% szampanem i zagaja uśmiechnięty:
- Co tacy smutni jesteście, towarzysze? Zaraz się zabawimy! Kto gra?
Wszyscy znali charakter towarzysza Stalina, więc jednogłośnie wszyscy zgłosili się na ochotnika do zabawy.
- Będziemy się bawić w ten sposób - instruuje Stalin. - Towarzyszu Kirow, na jaką literę zaczyna się Wasze nazwisko?
- Na literę "k", towarzyszu Stalinie!
- Prawidłowo! A kciuk też zaczyna się na literę "k"! Urżniemy towarzyszowi kciuk!
Oderżnęli.
- A na jaką literę zaczyna się Twoje nazwisko, towarzyszu Mołotow?
- Na literę "m", towarzyszu Stalinie!
- Prawidłowo! A mały palec też zaczyna się na literę "m"! Urżniemy towarzyszowi mały palec!
Oderżnęli.
- Towarzyszu Chruszczow! Coś tak nagle pobladł?

avtandil

Wycieczka w elektrowni atomowej obserwuje przez grubą szklaną ścianę jak
dwóch gości w ciężkich kombinezonach taszczy jakiś pojemnik. Jeden z
uczniów pyta przewodnika:
- Proszę pana, a co będzie, jak ci panowie upuszczą ten pojemnik?
- E, nic.
- To po co oni tacy ostrożni?
- Może wyrażę się jaśniej: w promieniu jakichś 100 km to nic nie będzie.

wenecja

to teraz troche o Gorenjcach ;)

jak Gorenjcy robią kawę?
gotują wodę aż zrobi się czarna!

dlaczego Gorenjec stoi pod lipą, kiedy pada deszcz?
pije bezpłatną mrożoną herbatę!

"Trafiliśmy 10 milionów" - mówi Gorenjec do swojej żony. "W końcu możemy być rozrzutni! Od dziś będziemy zmieniać wodę rybkom co tydzień"

wenecja

Lojzce umarł mąż, więc poszła do gazety, żeby zamieścili nekrolog. "Proszę napisać: Tone martwy!" Pracownica działu ogłoszeń dziwnie na nią popatrzyła i wyjaśniła, że do pięciu słów jest taka sama cena. "A, to niech Pani napisze: Tone martwy! Korzystnie sprzedam traktor!"

(czy trzeba mówić, że była Gorenjką?) ;)

wenecja

avtandil, chciałeś po sweńsku to proszę:

ENOSTAVNI
"Zakaj so vsi vici o Gorenjcih enostavni?"
"Zato, da jih Ljubljančani razumejo."

przyganiał kocioł garnkowi ;)

avtandil

Синот на некој полицаец на школо учел за негативни броеви. Но ништо не му било јасно па го замолил неговиот татко да му појасни. Таткому му објаснил вака:
- Види сега. Во еден автобус имаш 5 патници и на следната станица излегуваат 7 од нив. Значи треба да влезат уште двајца за автобусот да биде празен.

avtandil

Си биле тројцата мускетари и се шетале по шини. И едниов вели:
- Море колку се долги овие скаливе.
Вториот рекол:
- Ако се долги ама барем ограда да наместеле.
И третиот рекол:
- Ај што се плашите и вие еве го иди лифтот.